DE QUE SIRVE

Dia tras dia viviendo lo mismo; la misma rutina de pensamientos, unas veces más dolorosos que otras y sin embargo aquí sigo. ¿Por que digo esto? Porque han pasado casi 3 años desde que tengo ansiedad y a día de hoy he logrado avanzar con terapia cognitiva. han sido duros todos y cada uno de esos dias durante todo este tiempo y sigue siendo duro sobre todo a la hora de dormir.
He ido aprendiendo lo que significa realmente el termino ansiedad y lo que ello conlleva pero sigo aprendiendo para superarlo al 100%.
Y ese titulo? Mi psicologa me dijo "de que te sirve" preocuparte por algo que no te ha pasado o que no sabes si pasará, deja que pase lo que tenga que pasar y ahi es cuando te preocupas, mientras tanto preocupate de lo que ya tienes y es real. Y que razón lleva, pero cuanto cuesta.
Sé que debo dejar de lado mis pensamientos, pues son ellos quienes me torturan pero está claro que dependen de mí para estar o no.
Comencé a entender que cuanto más importancia le daba al pensamiento, mayor se hacia el dolor que ello me ocasionaba cuando realmente no me sucedía otra cosa alternativa a lo que ya me sucede. Pero algo tengo muy claro, y es que pienso luchar hasta el final, cueste lo que cueste y venga lo que venga lo superaré.

REAL

La ansiedad es algo real? nos estamos volviendo locos? perdemos el control? nos vamos a morir? a desplomar en mitad de la calle o caernos al dar dos pasos?
porqué si llevo ya dos años sientiendome así y nunca me ha pasado nada de lo imaginado tengo que seguir sintiendome así.
que clase de broma pesada me esta gastando mi insconciente.

está claro que hay algo que me bloquea la mente, que no me quiere dejar percibir las cosas tal y como las solia percibir, con tranquilidad y serenidad, con alegria y motivacion. que hice mal que mi propia mente me quiere castigar?
si soy capaz de estar de pie, moverme y hacer todo cuanto tengo intencion de hacer... porque siento que veo borroso, que pierdo el aire, que me ahogo, que pierdo el control, los pinchazos en el pecho y en la cabeza, la sensacion de mareo, los oidos taponados y las nauseas que me dejan mal sabor de boca. veo genial, no me he caido, no me ha pasado nada malo,  y en los analisis sale quee estoy mejor que nunca. entonces porque? si yo quiero estar bien que es lo que no me quiere hacer sentir agusto?
pienso en la muerte si, pero antes tambien y no sentia asi
la sensacion es como la de estar borracho mas o menos, ese mareito que nos entra y la vision medio borrosina pero que somos conscientes de todo lo que vemos y hacemos, asi 24/7 pero porque?
distraete me dicen pero por mucho que me distraigo sigo con esa sensacion.. como no voy a alarmarme, no se como convivir con ella pues hay dias que desespero y no puedo ni relacionarme.
veo como soy capaz de hacer de todo pero hay algo en mi que está dormida y no logro despertar.
una presion continua en la cabeza que me impide pensar con claridad, la vision nublada que no me deja vivir en paz, esas ganas solo de dormir que me hacen no levantar, ese desgano existente que me hace de rabiar.
aunque lo peor, cuando crees estar mejor vuelves a recaer..
al final parece que nuestra mente es un niño chico, le tenemos que explicar todo con claridad, hay que reñirle y hacerle ver que cosas estan bien y que cosas estan mal para que lo consiga aplicar y entender, y como todo niño pequeño, tarda su tiempo en comprenderlo todo y llevarlo a cabo.
te dicen que hagas vida normal que nada malo te va a pasar, pero como explicas lo que sientes o como estas sin esa preocupacion constante que soo te hace estar desganado y te debilita las ganas de todo. tienes sueños por cumplir pero esta sensacion te los hace reprimir.
eres consciente de todo cuanto debes hacer y pensar y demás, pero sabes que hay algo que no te deja avanzar, haces de todo por estar bien pero no logras mucho más. cada vez te encuentras con nuevas sensaciones que te acaban agobiando aun mas.
sensacion de ausencia continua que me impide decir cualquier palabra y el cuerpo tensionado que te interrumpe cualquier actividad o situacion.

AHORA Y SIEMPRE

Hermana,

Comienzo asi por que eso es lo que eres para mi, una hermana; esa misma que ni tu ni yo hemos llegado a tener biologicamente pero.. ¡Sorpresa! Ambas nos consideramos tener la misma sangre y casi los mismo padres, se comportan igual y solo les falta llamarse igual.
Pero eso de llamarte hermana no es por mero capricho ni por que llevemos digamos casi toda la vida juntas(¿?) Nah, por eso no es.. eso es aparte. La verdadera razón por la cual te considero mi hermana es por que me tratas como si yo tambien fuese tu hermana. Te he tenido y se que te tengo y ojala te pueda seguir teniendo siempre para todo al igual que tu a mi, te preocupas por mi estado de ánimo y de salud, me cuidas y me das comida(me haces engordar), me haces ver pelis de miedo que despues resultan ser una cacurria pero aun asi las vemos, me haces meterme en tu piscina para limpiarla y los bichos las siguen invadiendo(era imposible tenerla limpia), me enseñas a como maquillarme echandome tantas mierdas en la cara(que despues acabas mu guapa), me haces escaparme de casa para ir a verte un ratino, y no digamos ya la de veces que me habras llevado de compras haciendome esperar esas laaaaargas colas, y los kilitos de menos que nos quitamos con esas "vueltas al centro" que dabamos, me hacias ir al campo de futbol para que ambas viesemos a nuestros amores platonicos jugar y que despues pasaran de nosotras, me hacias salir de fiesta y que bien nos lo pasabamos, me cuidaste aquel dia que estabamos las dos solas (ante el peligro como diria mi padre) en Caceres el querido Womad del 2015, que acabaria muy mal pero recuerdo perfectamente lo bien que nos lo pasamos dando vueltas y casi perdiéndonos.. buuf que locura decir eso si contigo siempre me he perdido. Hay millones de cosas que hemos vivido juntas y en tan poco tiempo en verdad porque yo tengo buena memoria para ciertas cosas pero la verdad es que nuestta infancia escolar no la recuerdo del todo, no se tu pero vamos se que fuimos super felices hasta que nos enamoramos por primera vez y no de los platonicos(aparte). Tu de Bob y yo de Iguez.. que tiempos y que malos momentos pasamos.. lo que mas odiaba era tenerte abrazada solo porque llorabas mientras hablabas con Bob por telefono.. que latita desde luego. Lo mejor fue despues que te seguiste enamorando al igual que yo hasta que al final nos hemos parado en un punto concreto por ahora(al menos cuando escribo esto) tu con Bob y yo con Juande o al menos que se que le quiero como a ningun otro. Lo que quiero decir con esto es que tanto la una como la otra siempre a podido tener el apoyo de la otra y siempre hemos podido seguir adelante con nuestros obstaculos.

Tambien, como buena hermanas que somos, hemos tenido nuestras broncas y discusionesque bueno son cosas que pasan pero que acaban uniendo mas a dos personas que se quieren y eso lo sabes de sobra. Pero preferiria evitaras enfados tontos. Ya puesta, no te negare que me sacabas de quicio casi siempre y mas que nada era por tu salud, me estresaba que hicieses lo que te daba la gana entre tomarte pastillas de nose que y devolver la comida aposta que no te perdi de milagro y me prepcupe mucho por ti, yo y tus seres queridos(tus padres principalmente) porque queremos lo mejor para ti y tu con lo cabezona que eres y que seguiras siendo pues no querias darte cuenta, eras muy negativa pero reconozco que he de agradecer a Bob su presencia aunque el tambien me haya sacado de quicio.. ya lo sabes, no iba a permitir que volviese a herirte pero te veia feliz.

Bueno pues dejando a un lado todo eso queria escribirte esto para que lo tuvieses por si en algun momento te vieses sola ya sabrias quien te haria compañia a distancia o no.
Despues de tantas aventuras y maravillas que hemos vivido no me imagino  continuar sin tenerte a mi lado, que lo del ejercito era por estar contigo no por gusto propio.. me gusta mas la policia sinceramente pero no es el caso.
Quiero que tengas presente que me tendras para lo que necesites siempre y quisiera que no fueses tan cabezona al pensar las cosas y cuidases bien tus pasos porque yo solo podre darte ya empujoncitos.
La vida nos obliga a separarnos al menos durante nuestra etapa universitaria, tu tan lejos y yo tan cerca de nuestra ciudad natal, que ironico me resulta.

Como podras comprobar escribo esto en pasado presente y futuro pero lo leeras en el futuro ("obviamente Vir") pero era para aclarar que no se que pasara despues de separarnos pero recuerda que la distancia tan solo son numeros aunque intervenga el dinero para poder vernos.

Me gustaria recibir por tu parte, cuando tengas tu nueva vida, cartas o emails no whatsapps ni por el estilo. Quiero saber tus movidas y tus enamoramientos aunque esperoque con Bob dures muchisimo tiempo sinceramente, y que te sepa cuidar.. sino ahi me tendras y tendras tambien a tu nueva gente.
La cosa es que nunca te veras sola hermana porque siempre vas a tenerme ahi como siempre me has tenido, en las buenas y en las malas.
Dicho esto, te deseo todo lo mejor en la vida y que no te olvides de mi incluso si perdemos el contacto que me tengas presente por si acaso que quizas tengamos telepatia y podamos contactar asi. Sigo soñando con llegar a aquel dia en el que nos encontremos sentadas en sillas o en un banco de un parque precioso, llenas de dolor por nuestra vejez yde arrugas que no quita ni nivea, ese dia o dias incluso en los que no sentiremos ese dolor ni nos veremos feas porque estaremos felices por tenernos juntas, por saber que comenzamos esta dura vida juntas y que podremos acabarla juntas. Sera como volver a empezar pero una nueva vida que ambas desconocemos pero que doy fe de que estaremos juntas en ella tambien. Tambien quisiera hacerte saber que al redactar todo esto no pude soportar dejar caer ciertas lagrimillas pero no por tristeza realmente, si no por que se que nos ira bien a las dos.
Tambien veo el dia en que pasearemos a nuestros hijitos juntas y hablaremos de los potitos que les daremos(yo de verduras y tu de carnitina Ajajajajaja es broma).

Deseo que se te cumplan todos tus sueños Maite porque la vida esta para eso, para saber aprovechar lo que Dios nos ha regalado y poder irnos tranquilas de este mundo y debo darle gracias a Dios por el regalo que a mi me ha hecho de ponerte en mi vida y a todos losque conviven conmigo en ella.

Estando a 25 de julio del 2016, me despido asi de mi ti pero no me despido para siempre con un "adios" mas bien con un "hasta luego hija".
Posdata: te quiero hermana y gracias por ser tu.

2.-

¿Para que quiero ser feliz con un chico si se que voy a ser mas feliz con mis amigos? Esa es mi pregunta diaria y la que me hace ver mas alla de lo que hasta ahora no era capaz de observar. Comenzare de nuevo con una parte del final, que se ira acercando al principio.

Yo, personalmente, no puedo opinar con perfeccion sobre el amor ya que solo habre experimentado una parte de lo que llega a ser el amor, pero se que he amado y amado de verdad.
Aquella persona que siente tan cerca a quien tiene tan lejos, aquella que extraña todos los dias un abrazo una mirada y un beso, aquella que sueña constantemente en con la otra persona, aquella que de solo pensarle se rie con una sonrisa tonta, aquella persona que da toda su confianza sobre la otra, aquella que saca cualquier excusa por poder estar junto a la otra... y podria decir muchas cosas mas.. pues aquella persona que tiene en mente a la otra, a pesar de todo, es porque realmente la ama y yo ese sentimiento lo he podido experimentar. Ha sido un sentimiento tan precios que a su vez a sido muy destructivo. Mi alma pudo experimentar varias emociones en tan poco tiempo que no supo controlarse. Y de ahi a 5 meses ya pasados pude llegar a una conclusion hara un par de semanas.. pense, si yo le hubiera importado como el mismo me habia estado diciendo todo aquel tiempo, ¿ ahora no seria él el que viniese pidiendo disculpad por el daño cometido y queriendo acabar bien? Eso mismo intente yo a la semana de estar destrozada por la ruptura de mi ex. Pero no soy yo quien debe arrastrarse, es el quien debe disculparse y siento en el alma que me haya engañado de tal forma que crea que ahora mismo somos "amigos como antes". En su caso, es un claro ejemplo de mi anterior publicacion, es decir, el se guia por la sociedad que le rodea y cree ir en buen camino, pero muchos asi acabaran chocandose con la realidad solo por ser abariciosos pero sera la juventud de ahora.
Mi conclusion real es que no puedo ir detras de alguien que decia mucho de no querer perderme y que al final prefiere no mover un solo dedo por estar bien, estara mejor sin mi con lo cual no debo meterme en su vida sino me necesita ni en pintura. Y es ahi donde me toca a mi sufrir porque a pesar de eso, yo le tengo en mente, yo le he amado y le amo pero, sin embargo, yo me enamore del antiguo chico que solia ser no del actual que va presumiendo aquello de lo que carece.
Asi que, para que sufrir con lo que ya esta perdido pudiendo disfrutar lo que aun mantengo. Si tenemos que cruzarnos de nuevo sera por su parte, ya no por la mia. Si se ve a kilometros que te han mentido no merece la pena doler mas al alma. ¿Por que las cosas no estan destinadas como uno desea que sean?

1.-COMIENZO DEL FINAL

¿Como podria empezar a contar algo con lo que, a su vez, tambien podria terminar?
¿Por que no empezar por el final para acabar por el principio?
O ¿Por que no mezclar el inicio de nuestra vida con nuestro futuro interminable?
El presente es esa mezcla.

A partir de ahora comenzare por el final pero no indicare tampoco que final he escogido para comenzar asique ahi va..
Zapeando los canales de la television procuramos encontrar nuestro canal favorito y que en el mismo encontremos, en ese momento, una pelicula que nos agrade. Mas o menos pasa igual con la vida.
Tenemos muy presente ir buscando cosas que nos pueden agradar pero no sabemos en que canal lo vamos a poder encontrar y si lo encontraremos e incluso tampoco sabemos si lo proyectado nos gustara.. la vida es una moneda lanzada al aire y que destina nuestras vidas al azar pero no tan al azar como pensamos.
Como bien sabemos, nuestro futuro dependera de nuestro pasado y de como actuemos respecto a tal en nuestro presente, ese es nuestro 'azar del destino', nuestras propias decisiones.
Mayormente, al vivir en una amplia sociedad, somos atraidos por sus consejos, actos, modos de vida etc y pretendemos siempre ser iguales al conjunto sin pensar si esos somos realmente nosotros. Esa es la decision mas importante de la vida de cada uno, sigues un camino guiado o sigues un camino reflexionando. Hagamos lo que hagamos tendremos un futuro, obviamente,distinto al que en la otra ocasion tendriamos.
Eso en cuanto a la sociedad, cada uno es libre actualmente de pensar y hacer lo que le plazca(con sus limites entre la sociedad) para su futuro. Pero hay otros medios en los cuales solo interviene un ser al que muchos dan toda su fe, Dios. Son guiados si, pero todos debemos respetar las decisiones ajenas y dejar vivir el presente de cada uno a su manera, solo aconsejando
En mi caso, yo soy cristiana pero siendo sincera no ejerzco como tal y no me parece correcto por mi parte, pero quiero decir que yo tengo mi vida guiada por el mismo quien me la dio pero a la vez mi presento lo manejo yo misma y siempre o casi siempre aconsejada por quien pueda rodearme. Eso me ayuda a mi a reflexionar mis actos y a procurar no torcerme en mi vida. Gracias a ser cristiana se que camino debo seguir y de cual debo apartarme lo cual no es tarea facil en un mundo tan desigual, pero tampoco es imposible.. voy en busca de mi propia felicidad y sobre todo de la felicidad de aquellos que me rodean. Hasta hace poco solo sabia amargarme por sentimientos, dar tu corazon a quien no lo sabe cuidar duele mucho y afecta al alma. Pero dia tras dia reflexiono sobre lo que importa mas y lo que tiene menor importancia. ¿ Para que quiero ser feliz con un chico si se que voy a ser mas feliz con mis amigos?

MI GRAN AMIGA

Todos en nuestra vida llegamos a estar rodeados por muchísimas personas; aquellas que nos quieren, a las que les caemos bien de una vez, las que hablan mal a nuestras espaldas y ,en su inmensa mayoría, los que nunca (o por el momento a gran parte) nos conocerán. Sobre estas ultimas personas, no podemos concretar nada ya que juzgarlas sin conocerlas esta mal visto y, es mas, nos hace ser maleducados para el ámbito social en el cual vivimos, ya que las nuevas generaciones que lleguen serán nuestros "monos de repetición", y debemos educarles como es debido.

¿Y PORQUÉ NO?

Y no es más que todo aquello que ya fue, entre todo lo que será y todo lo que pudo ser. Sueño con extraños sucesos durante todas las noches, sucesos que me llegan a hacer pensar si, con alguno de todos ellos, hubiera logrado no perderte. Callé muchas cosas que quise haberte dicho por miedo a que te separases de mi pero, quizás, algún día retome aquel pasado y te las diga de frente, sin miedo a perderte porque ya te he perdido y sin miedo a lo que pudiera ocurrir porque todo lo malo ya ha ocurrido, pero solamente retomaría aquel día para contártelas y desprenderme de ellas, solo por no retenerlas más en mi mente y que no me torturen más durante el resto de mi vida, ya que ambos sabemos que seguiremos distintos caminos y que incluso ni volvamos a cruzarnos por culpa del dichoso destino, y así será.